نكت سياسية

العلوووج

سألوا العلج بوش عن حركة طالبان. فقال هذا وهم طالبان كيف لو كانوا فصل كامل



البخيل

في واحد بخيل انحرق بيته رن على المطافي رنه وحده وقفل السماعه



الصين وتخلف الأسماء

ماهو اسم وزير الدفاع الصيني؟ شن حرب شن



جورج بوش

جورج بوش عمل اعلان مين بيكمش اسامة بن لادن بيعطيه بليار دولار قام وزع مع الإعلان 3 صور الجانبية اليمينية و الجانبية اليسارية و الأمامية فراح الاعلان على حمص و بعد اسبوع راح محافظ حمص عند بوش و قله جبتلك التلاتة!!!!!!!!!!!!!


السوري والأمريكي

اتنين واحد سوري و واحد امريكي واقفين بالشارع قلو الامريكي نحنا عنا ديمقراطية كتير ومثلا انا بقدر وقف بنصف واشنطن وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي..قلو السوري وعنا نفس الشي ..انا بقدر اوقف بنصف دمشق وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي


ما هو؟

في شي طويل و اسود و حواليه شعر مكعزل اول حرف من اسمو ك و اخر حرف من اسمو س شو هو ؟؟.....

سهلة كونديليزا رايس



أغاني

اقيم حفل للدولة ...
اجتمع فيه الناس و امن الدولة والمخابرات.صعد واحد من الدولة وقال: تعيش الدولة والامن والخابرات ويلعن ابو الفقتر ودقلي مساء الخير. طلع واحد من المخابرات وقال: عاشت المخابرات وجميعها ويلعن الفقير ودقلي مساء الخير.

وكان بينهم مواطن فقير وكان يتعصب عند سماع هذا .و فقد اعصابه وطلع المواطن وقال: يلعن الدولة و الامن و الخابرات ودقلي بودعك.



تعريفات سياسية

الاشتراكية: أن تكون لديك بقرتان تعطي واحدة لجارك‎
الشيوعية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتمنحك بعض اللبن
الفاشية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتبيع لك بعض اللبن
النازية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتعدمك
البيروقراطية: أن تكون لديك بقرتان فتأخذ الحكومة الاثنتين وتقتل واحدة وتحلب الأخرى وتلقي باللبن بعيدًا
الرأسمالية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وتبتاع ثورًا، من ثم ينمو القطيع فتبيعه وتتقاعد معتمدًا على الدخل.
شركة أمريكية: أن تكون لديك بقرتان فتبيع واحدة وترغم الأخرى على أن تعطيك لبن أربع بقرات ثم تستأجر خبيرًا استشاريًا لفهم لماذا ماتت البقرة.
شركة فرنسية: أن تكون لديك بقرتان فتعلن الإضراب لأنك تطالب بثالثة.
شركة يابانية:أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تصيرا عشر حجم البقرة العادية، مع مضاعفة اللبن عشرين مرة ثم تبتكر شخصية بقرة للرسوم المتحركة اسمها (كاوكيمون) وتسوقها في العالم كله.
شركة ألمانية: أن تكون لديك بقرتان. تعيد تصميمهما جينيًا بحيث تعيش الواحدة مائة عام وتحلب نفسها وتأكل مرة كل شهر.
شركة إيطالية: أن تكون لديك بقرتان لكنك لا تعرف أين هما ثم تكف عن البحث لأن ساعة الغداء حانت.
شركة روسية: أن تكون لديك بقرتان تعدهما فتجد أن لديك خمس بقرات. تعد من جديد فتجد أن العدد 42 تعد من جديد فتجد أنهما بقرتان تتوقف لتفتح زجاجة فودكا أخرى.
شركة سويسرية: أن تكون لديك 5000 بقرة لا تملك واحدة منها. لكنك تتقاضى من الآخرين ثمن الاحتفاظ بها.
شركة صينية: أن تكون لديك بقرتان ولديك 300 واحد لحلبهما. تنشر أخبارًا عن انعدام البطالة وتقدمُ صناعة الألبان وتعتقل الصحفي الذي نشر الأرقام الحقيقية.
شركة هندية: أن تكون لديك بقرتان وأنت تعبدهما.
شركة بريطانية: أن تكون لديك بقرتان مجنونتان!
شركة مصرية: أن تكون لديك بقرتان كلتاهما ذهبتا لمبايعة الريّس!


اللون المفضل

قال التيار الوطني الحر بعد ما تحالف مع حزب الله صار اللون المفضل عندو هوي ال إيرونج


الفيل يطير!

إستاذ سأل تلاميذه: مين يقدر يعطيني إسم حيوان بيطير؟

أجابه أحد التلاميذ: الفيل يا أستاذ.

غضب الأستاذ وصرخ به: الفيل يا غبي يا أهبل!! مين الحمار اللي قالك إنت الفيل بيطير؟

أجابة التلميذ: البابا يا استاذ قال لي إن الفيل بيطير.

سأله الأستاذ: والبابا شو بيشتغل يا غبي؟!

أجابه: في المخابرات يا استاذ.

فتفاجأ الأستاذ وقال: يا ابني يا حبيبي البابا معه حق.. الفيل ما بيطير بس.. لا بيطير وبيعلي!


خوف بوش

مرة كان بوش نايم هو ومراتو، بس إبنه الصغير مش راضي ينام وبيقلق راحته، فالتفت بوش نحو زوجته وقال لها: قولي له حاجة تخوفه، وتخليه ينام.
قامت قالت الأم لابنها: أسكت عمك بن لادن جاي بكرة.
قام بوش صرخ فيها: قلتلك قوليله حاجة تنيمو من الخوف مش تنيمني أنا!


ذكاء عراقي:

تم القبض على ثلاثة مخمورين

الأول ألماني والثانى أمريكى والثالث عراقى، وحكم القاضى الشرعى بجلد كل منهم عشرون جلدة


وأثناء تجهيزهم للجلد أقبل الجلاد عليهم مسرورا وقال لهم : لقد وضعت زوجتي اليوم مولودا جديدا وطلبت منى أن أمنح كل منكم أمنية بهذه المناسبة.

قال الألماني وكان أول من تقرر البدء بجلده: أرجو أن تربط إلى ظهري وسادة قبل الجلد


فقام الجلاد بذلك، فتمزقت الوسادة في الجلدة العاشرة، فلما انتهى الجلاد أخذ الألمانى يبكى بشدة وقد تمزق ظهره وسالت دمائه.

قال الأمريكى وقد حان دوره: أما أنا فأمنيتى أن تربط وسادتين الى ظهرى


ففعل الجلاد ذلك، ولكن ما لبثت الوسادتان أن تمزقتا من الجلدة الخامسة عشر، وتلقى الأمريكى باقى الجلدات وهو يصرخ ويبكى من الألم.

قال الجلاد للعراقى وقد كان آخرهم: أنت أخ عربى وجار شقيق لذا سأمنحك أمنيتين


قال العراقي: شكرا لك يا سيدى على كرم أخلاقك، وتقديرا لإحسانك فإن أمنيت الأولى هي أن تجلدني مئة جلدة بدلا من عشرين


فقال الجلاد متعجبا: ما أشجعك من رجل، لك ذلك، وما أمنيتك الثانية؟

فتبسم العراقى وقال:

أما الثانية فأن تربط الأمريكي إلى ظهري!!!!!



آخر أخبار عام 2030

ـ اكتشاف فيروسات كمبيوتر خطيرة تنتقل إلى الإنسان عن طريق الشاشة والماوس.

ـ إختفاء طبقة الأوزون نهائيا فوق فرنسا.

ـ إسرائيل ترفض الانسحاب من البصرة إلا بعد ضمان أمن مستوطناتها في بغداد

ـ وفاة الفنانة صباح بحمّى النفاس عن 155 عاماً

ـ القذافي يطلق صواريخ نووية في الفضاء الخارجي احتفالا بزفاف نجله الساعدي

ـ عودة وفد الكونجرس الأميركي بعد أداء مناسك العمرة

ـ مبادرة إسرائيلية لحل الخلاف الحدودي بين الإمارات العربية وسلطنة عمان

ـ سيريلانكا تطرد ثلاثة آلاف خادمة عربية

ـ إعفاء ذوي الدخل المحدود من دفع ضريبة الهواء

ـ إلقاء القبض على عربي مبتسم والشبهات تدور حول دوافع ابتسامته، ومصدر أمني (سميك) المستوى يقول الابتسامة مدفوعة من جهات خارجية .

ـ زهوة عرفات : نطالب بالانسحاب حتى حدود 2005 وسنعلن الدولة في أيار

ـ واشنطن تتهم ليبيا بتفجير سفينة فضاء فوق المريخ

ـ وزارة الداخلية اليمنية تحذر من استخدام الصواريخ في الأفراح

ـ فتوى تثير جدلاً واسعاً: الطلاق بواسطة الايميل غير جائز

ـ عشرات الجرحى معظمهم من السياح إثر انهيار برج بيزا المائل بشكل مفاجيء

ـ تحطم مركبة فضاء موريتانية على سطح المريخ بعد نفاذ الوقود فور دخولها مجال الكوكب المغناطيسي

ـ اختطاف سفينة فضائية أثناء توجهها إلى المريخ والمختطفون يطلبون حق اللجوء السياسي إلى كوكب الزهرة

ـ في يوبيل تحّولها من إمارة إلى مملكة : البحرين تتحول إلى إمبرطورية

ـ واخيرا مبارك يتخلى عن رئاسه مصر

وإنشالله يعجيبوكو النكت يا شباب.